我的感覺很滿，很重，所以壓得我無法入睡。

有些事对于有些人来说，是當然會知道的，因為世界上不可能憑空生出任何一個人的副本。我過分糾結了，越想放下就越是糾纏。那些亂七八糟的情緒就好像水草把溺水的人死死纏住，而且用一種類似惡作劇的方式讓你不得脫身。

我終於明白什麽叫做思念，那是一種很無望又很虛空的感覺，就像失眠一樣，周圍一片寂靜，而自己卻在該混沌的時候異常清醒，這種清醒是一種折磨，把時間和空間都任性地拉長了，變形了。思念也是一樣的，甚至比失眠更任性。或者說是因為思念的任性，才造就了失眠的放肆。

每個人心里都有一個不可能，甚至很多個不可能。

但最可笑也最可悲的是，這些不可能，永遠都被自己硬套上可能的外套，在心裡持續的發酵。不可能都快要在外套裏面發黴腐爛消失了，那個外套還僵硬的挺在那，以為自己很帥氣。

一半的我在清醒的批判不清醒的另一半的我。但是批判者往往都是因虛弱而虛張聲勢。被批判的其實內功強大得毫髮無損。

所以，我繼續認命地跟這個夢魘糾纏。等著它自己解咒的那一天。

去年写了吗？不记得了。自从有了facebook,有了人人，再有了微博。就越来越少写长篇大论的博客了。今晚很有Feel，所以写点东西。

25岁的生日过了大半个月。今年生日有点特别，一些当时我以为我永远都会再有交集的朋友重新出现，甚至陪我过了生日。想起当年幼稚的“杯葛”，现在却是很有趣的回忆。朋友，总是小时候就认识的好。

从上大学开始，我就有一个永远都不变的生日愿望，但是却从来没有实现过。我的桃花，为什么就是开不起来呢？是我没有用心种，还是我这边就是不适合种桃花？爱情不像面包，没了会饿死人。但是有时候，爱情比面包还重要，没了会愁死人。

让我再大声许一次愿吧。我要一段好好的爱情。让我可以从过去个不现实也不可能的的阴影里面解放出来。

明年的生日笔记，我希望可以有多一个人，跟我一起写。